夫さんとのことで、気持ち的に限界が近づいてきているような気がしてきているので、前々から一度は受けてみたい、と思っていたカウンセリング、思い切って予約してみました。1時間5000円。田舎に住んでいるもんで、そこへ行くのに、車で1時間以上かかるけど。
思いのほか、あっさり予約ができて、来週、いってきます。
いざ、行くとなると、果たして私の抱えている悩みの本質は、いったい何なのだろうか、と考えます。
長い間、夫さんと会話もなく、信頼なんかとっくの昔に失っている状態で、この先、子どもたちが大学や専門学校などへ進学を迎える中で、なにも頼りにならない状態に半ば呆れ返るというか、失望している今、この先、どうしましょうか？って感じです。おまけに夫さん、来年定年なんですけど。再就職どうするんでしょ？って感じです。もちろん、会話ないんで夫さんの考えを知る由もなし。そして、家族へ自分の考えを伝えようともしない全くもって意味不明な夫さんであり、父親なのでした。
まあ、百歩譲って私から聞けばいいのでしょうが、なんで私がそんなことしなきゃだめなの？って思います。説明責任があるのは明らかに夫さんなのに。
このモヤモヤをとにかく吐き出したいのです。吐き出しても解決なんてしないのですが。
多分、カウンセリング受けても、私に都合のいいことなんて言ってもらえそうにないけど。
でもとにかく、私の限界が近づいてきているのは、確かなのです。
夫さんの姿を見るのはもちろん、声を聞くのもイヤ、だから夫さんがリビングにいるときは、私は違う部屋にいます。
食事を作るのも本当はいやだけど、キッチンをウロウロされるのはもっとイヤなので、とりあえず、作ってます。
私が全力でキライオーラ放っているのに、KYなんでどこ吹く風って感じです。
どこまで神経図太いのやら。
私の方が神経やられて早く死んでしまいそうな気がしてきた、マジで。
負のオーラを撒き散らして、周りの人を疲弊させるとんでもない奴。
そして自分は全く悪くないと思っているとんでもない奴。
あーあ、私はまた毒を吐いてしまいました。江原啓之さんならこんなブログ、今すぐ消してしまいなさい、と言われるだろうな、と思いつつ、未だに消し去る決心がつかず、こうしてまたブログに、毒を吐いている。
消し去れる方法は、きれいさっぱり縁を切るか、私が感情を今以上に押し殺すしかない。
両方できないから悩んでいるのですが。
まあ、この状況も私の人生に与えられた試練なのでしょうが。大方、神様からのメッセージは、心を開いて本音で向き合いなさい、って感じかな？
わかっているけど、できないし、なんで私から働きかけなきゃいけないの？ってことなんです。なんで私が折れなきゃいけないの？ってことなんです。こう思うこと自体、私ができていない人間なの？ってことなんです。なんで私が我慢しなきゃいけないの？ってことなんです。
誰かにあなたは間違ってないよ、って言ってもらいたいのです。私のしていること、考えていること、そして私の存在自体をただ認めてもらいたいだけなのです。
でも私の周りにはそんなことしてくれる人がいません。だからカウンセリングへ行ってみよう、なんてことになったのです。
果たして、カウンセリングの結果はどうなるか？！
