結婚して１６年今、思うこと。一気に登った山は下るのも早かった。

asunaro@yumeko

4年前

確かに幸せだ、と思ってはいたのですが・・・

幸せだ、と思う気もちは長くは続かない。

一応、幸せだ、とは思ってはいたんです。
結婚後１２年後くらいまでは。

今となっては幸せだ、と思っていた自分さえも色あせてしまう。
あの時の私は何だったんだ？
なぜなら、そのころの私は幸せとはなにか？ということすら本当はわかっていなかったのだから。

まあ、ある意味、自分自身が成長した、ということなんだけど。
幸せとは何か？ということを真面目に考え始めてしまった、ということです。

自分自身の成長という面では、うれしいことだけど、本当の幸せではない、と気づいてしまった今、じゃあ、私はこれからどうしたらいいの～？と考えるとむなしい。

あのとき幸せだ、と思っていた自分は何だったのだろう？
そう、思っていたのは自分だけ？

神様って、すごい錯覚を見せてしまうんだね。
ただ単に、私がおバカだっただけか・・・。

もちろん、対、３人の子どもたちでは十分幸せを味わっています。

ここでいうのは、対、夫さんに対しての幸せのことです。対、「家庭」というものに対して。

家庭を築いて、幸せな家庭を築こう、と確かに思ったんだけどね・・・。

夫がいる、子どもがいる、それなりの生活を送れる、仕事がある・・・ない人からみたら十分に幸せでしょ、と思えるかもしれません。でも私の心は満たされないのです。なにしろ、この状態は本当の幸せではない、と知ってしまたのですから。

これから先も、永遠に幸せだと実感できないのかもしれません。
対、夫、対、家族というカテゴリーでは。

私の人生を丸ごと肯定してくれるものは何なのか？誰なのか？

人から与えられるものではなく、やっぱり自分自身なのだけどね。。

やっぱり、私という人間を理解し、全肯定してくれるだれかに会いたかったな。
全肯定といったら大げさだけど、私という人間に少なくとも興味を示してくれる人に。

まあ、もちろん以前は良好な関係を保ってはいたのですが・・・。

子どもが生まれてからは、お互い、子ども第一になってしまったことが一番の要因かね。

お互い、相手を一番と思えなくなった、ということ。

「エーリッヒ・フロム１００の言葉」　鈴木晶監修より
以下、要約
愛を与えることは自分の生命を与えること
ここでいう生命とは「自分のなかに息づいている」もののこと。
それは自分の喜び、興味、理解、知識、ユーモア、悲しみなど。
そして、それらを与えること自体がこのうえない喜びなのだと。
与えることは、他人をも与えるものにするということであり、たがいに相手のなかに芽生えさせたものから得る喜びを分かち合うのである、と。本当の意味で与えることは、相手をも「与える人」にすることであり、互いに与えあい、分かち合うことを喜ぶことなのです。
要約終わり

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